Nemrégiben egy fantasztikus, ugyanakkor megdöbbentő felfedezést tettem: generációm teljes nihilizmusáért és az általunk mély kétségbeesésünkben elfogyasztott nagy mennyiségű alkoholért mindössze két (azaz kettő, valóban), úgynevezett popzeneszám tehető felelőssé, egyik a korábban már túlzott alapossággal kitárgyalt Bestiák, a másik pedig a Shygys lelkén szárad. Na, arról nem is beszélve, hogy miféle név ez már megint, nincsen benne magánhangzó, könyörgöm, egy olyan nyelvben, ahol a két leggyakoribb betű két magánhangzó - az "a" és az "e" egyébként, mindkettő 10 %-nál nagyobb gyakorisággal, ha érdekel valakit, csak hogy képviselve legyen a kultúra is, míg az "y" különálló betűként szinte tájidegen (megelőzve a kérdéseket, igen, szabad akaratomból nézek statisztikákat, a belőlük nyerhető hasznos és számszerűsített - ahh, maga a mennyország - információk felmérhetetlen tömege folytán, melyeket könnyeden be lehet dobni bármiféle társalgásba, tudtátok-e például, Feleim, hogy a Drosophila bifurca nevezetű helyes kis muslica spermiummérete 5,8 cm körüli, míg ő maga csupán néhány milliméter?, na ugye, hogy nem, eztán minden bejegyzésben elrejtek egy Érdekes Biológiai Adatot :) - és értem én, hogy a találékony magyarok ezt a tényt könnyed vihánccal kezelve sájgájszként emlegetik a nagyszerűeket, de helytelen ez a hozzáállás, igenis tüntessünk és hasonlók, hiszen a helyes ejtési mód nyilvánvalóan sígyös.
S habár az általam is nagy kedvvel lakott háztartásban ifjonckorom idején még semmiféle zenetévé nem volt található, így valamiféleképpen kímélve voltam, annál nagyobb sokkhatásként ért, mikor beköltözvén a kollégiumba szembesültem eme remekművekkel, nem sokat segített ezen az általam elfogyasztott pálinka mennyiségének ugrásszerű növekedése sem, agyam azóta is folyamatos pusztulás alatt áll, bárki bizonyíthatja.
A két dal vagy szám vagy mittoméééén a Fáj még, ha néha felhívsz és a Hello. Feladat: mindenki kösse össze a címeket a megfelelő előadóval, hát ezt még mi is meg tudjuk csinálni, akármekkora is a roncsolódás, valószínűleg az öregek otthonában is menni fog, miközben ifjú ápolók kerek fenekét paskoljuk tolószékből élveteg vigyorral orcánkon. Az egyik 3:24, a másik 4:05, hát, életem leghosszabb 7 és fél perce fog következni. Csak Nektek. Becsüljétek meg magatokat.
Haladjunk tehát, hölgyeké az elsőbbség, nem jószántamból, de álljon itt okulásul a kép-és hanganyag:
http://www.youtube.com/watch?v=qXF3iUIiE3A
Rejtelmekkel teli indítás, zöld piknikpokróc, kék fények, Gigertől nyúlt csövek alufóliából és egy sziluett fura sisakban, tisztára, mint egy költséghatékony rajongói Star Wars - forgatáson, mindjárt előugrik Manci néni a közértből direkt e cél érdekében nem legyantázott bajuszkával, hogy egy rozzant neoncsővel lefénykardozza a háziak Rakéta porszívóját, melyre Pityuka szemeket festett, és egy beszélő maci játék szerkezete van a végére szigszalagozva, de nem, ehelyett tüzet köpnek, mondjuk ez még belepasszolhatna a koncepcióba, és ekkor...ahhh, a pokróc mögötti tartályban valamiféle zöld szmötyiben maga Ő, a Szeretet Egyetemes Földi Helytartója Egy Messzi-Messzi Galaxisból, Kozsó úszkál, miképpen Luke Skywalker A Birodalom visszavágban, mindjárt sírva fakadok, eddig le vagyok nyűgözve, George Lucas buzgón jegyzetel a 76582568718561875. részhez, még a 17. másodpercben előásító oroszlán is remek, nyilván egy ewokot helyettesít, az ezt követő másodpercekben láthatjuk, mi lesz a Mos Eisley-i csehóból, ha átalakítják epileptikus diszkóklubbá a galaxis söpredékének, de jaj, 0:31-nél elindul az ének, és a gondosan megszerkesztett sci-fi jeleneteket egyből hazavágják, szóval eddig érdemes nézni, utána vissza kell tekerni az elejére.
Lányok ezüst cuccban, az elmaradhatatlan barna rúzzsal, Kozsó a tartályban, már nem hat meg, mert biztosan tudom, hogy valaki kiszedte onnan és nem várták meg a logikusnak látszó végkimenetelt, arra mondjuk kíváncsi lennék, hogy meztelen-e, de hiába minden, már nincs Csillagok háborúja - érzet, ha űrfilmet akarok nézni kevés ruhát viselő lányokkal, a Barbarellát választom és nem ezt. 0:47 (jaj, még csak itt tartunk????) oroszlán és citromlányok (a fűszerlányok után szabadon), minek ide ez az állat, nem is beszélve az oroszlánról??? Micsoda öltözetek, kéremszépen, térd alatt megkötött kendőfajzat, meg terheskertésznadrág, csőrikés póló (0:54-nél látható, hogy nincs új a nap alatt és kiafenefluortomi is a 90-es évekből nyúl ötleteket sapkahordásügyileg, remélvén, hogy célközönsége nem emlékszik ily nüanszokra, mivel még szüleik is csak homokoztak ekkor az óvoda udvarán), sísapkára feltolt napszemüveg, szopottgombóccsipkeskalap, biztos van hivatalos neve is, ennyire azért nem érdekel, basszus, cipzáras haspóló, ilyenem viszont volt zöld-fekete színben, szégyellem magam, és egy epikus pillanat 0:56-nál: A PATACIPŐŐŐŐŐ, avagy közismertebb nevén: a Csótánytipró első megjelenése e helyt. Nekem sosem adatott meg, nem tudok ezért elég hálás lenni konszolidált szüleimnek, bár nyilvánvalóan egyfajta társalmi státuszt jelentett a birtoklása, bárcsak tudnám, ki találta fel, biztosan egy férfi, hogy a felesége üljön meg a fenekén otthon, mert ilyen randa képződményt biztosan nem venne fel utcára, hogy elmászkáljon a szeretőihez, de alulbecsülte neje undorküszöbét, s nem számolt azzal, hogy a nők nagyon sok ocsmányságot képesek magukra aggatni, ha divatról van szó. Mondjuk legalább meggazdagodott belőle és vehetett magának fiatalabb feleséget.
Menni nyilvánvalóban nem lehet ilyen lábbeliben, igazából táncolni sem, ha bedobnak vele a Dunába, nincs menekvés, lent maradsz, közismert maffiamódszer, ugye; szerencse, hogy itt mozgáskultúrára nincsen szükség, láthatjuk az 1. perc (végre!) után. De hogy az oroszlán hogy nem falta fel őket eleddig, az rejtély, nem volt éhes, vagy vega, vagy undorodott, pedig szívességet tett volna az emberiségnek, hálából élete végéig áldozatok lettek volna bemutatva neki, hogy ne kelljen fárasztania magát a vadászattal és azóta feltaláltuk volna az oroszlánemésztés-könnyítő savlekötőt is, úgy bizony.
Na, haladjunk.
Egy ideje töprengek azon, hogy milyen képkeretek lógnak be oldalt állandóan.
Amúgy pedig miért van mindhárom lánynak egyazon hangja? Valami félresikerült genetikai kísérlet eredményei ők? Vagy rosszul megmunkált emberformájú robotok talán egyetlen cég által gyártott ikerhangszórókkal? Ez utóbbi abszolút hihető. Meg kellene kérdezni tőlük, hogy így van-e, bár ezzel a művészeti képződménnyel szerintem máris megsértették a robotika első alaptörvényét. (Mely - a kevésbé felkészültek kedvéért, a többiek bátran görgessék át - a következőképp szól: A robotnak nem szabad kárt okoznia emberi lényben, vagy tétlenül tűrnie, hogy emberi lény bármilyen kárt szenvedjen.) Bár hagyhattam volna, hogy mindenki igenis keressen utána, mivel meggyőződésem, hogy a kis falatokban felvett kultúra nem annyira ártalmas, mint mondjuk egy pterodactyl általi kettétépődés.
1:33-nál belibbennek az óriás piros műanyag telefonkészülékek (A Mystery Gang-et is nyilvánvalóan ez ihlette meg, mikor leírták: "When I call my baby / on my big red phone", tudtam, tudtam! Kikerülhetetlen műremek!), megy a táncitánci, felnőtt nők a kilencvennyolcban, na erről beszéltem az elején, mikor szóba került az ország teljes elalkoholizálódása.
Innentől kezdve a látványelemek közé nem szorul újdonság, ismétlések vannak nagy számban és az első fél percen kívül egyszerűen nem bírtam összefüggést találni, úgyhogy már csak néhány szót ejtenék egynémely felmerülő szemantikai problémáról.
"Néha úgy érzem / itt vagy még velem / rámtör a félelem", hát igazán kiegyensúlyozott és harmonikus kapcsolat lehetett, drágáim, ha az együttlét puszta gondolata rettegéssel tölti el a nőtagot, biztos valami pszichopata sorozatgyilkossal jött össze jó szokás szerint, mert ugye "jaj-de-remek-rosszfiú-ez-majd-én-megváltoztatom" és hasonló baromságok, amiknek hallatán az ember elképedt lánya (azaz én) "Agyaaaaat! Agyaaaaaaaat!" - kiáltásokkal közelít a pusztaságban, amúgy meg örüljön neki, hogy túlélte és nem lett feldarabolva egy vállfával, és talán nem kellene újra felhergelni a kis szociopatát azzal, hogy iszonyú éneket dalolászunk róla, hanem inkább kornyadó szobanövénynek álcázva lenne célravezető szepegni egy elfeledett padlás valamely setét sarkában. Nnnnnna. Bár a szobanövény, az stimmel.
Következő: "fájdalmam neked jááááááááááár", ezt még hiperintelligenciámmal sem bírom értelmezni, hát ki írja ezeket a szövegeket, egy csapat bélbajos vak mongúz írógéppel? (A Galaxis útikalauz óta tudjuk, hogy hasonló dolog lehetséges, de nem kellene így lennie, ó, nagyon nem.)
És a legkövethetetlenebb, nem tudtam eldönteni, hogy akkor most újra együtt akarnak-e lenni az Őrült Páncélöklös- Jégvágókéses Gyilkos Terroristával avagy mégsem, mert minden egyes sorban az előzőekben tett állításaikat cáfolják meg. Minden fáj nekik, az egész élet szenvedés, már az enyém is, így 1:42 táján, miért nem vetnek akkor véget neki, ez megfejthetetlen. Áááááááááááááá. Elég. Most elég.
Sajnos nincs vége, mert botor módon még az elején megígértem a Hello-t is. Igaz, kitörölhetném az erre vonatkozó részeket és úgy tehetnék, mintha mi sem történt volna, ámde ahhoz vissza kellene olvasnom és arra most nem vagyok hajlandó, nagyobb kín és szenvedés (tessék, rám is átragadt, fertelem) lenne végigpörgetni a bestiás részt, mintsem megnézni a Sígyös - műremeket.
Induljunk hát az újabb kaland felé:
http://www.youtube.com/watch?v=b3wfofHBgQ8
Itt nincs ám tétova totojázgatás, egyből belecsapunk a lecsóba 0:16-nál, lila villámokból kipattan az öt Pucérfelsőtestű, közvetlenül egy rendőrautó mellett, csak szerintem Terminátor-nyúlás ez? Hasonlóság az előző tünékeny szépségű késztermékkel tehát a sci-fi vonal és a robotok, ez volt a mi nagy űrkorszakunk, már csak a Xénia-láz hiányzik (nekem igazából nem). Majd a kis nyomoncok rögtön el is futnak, a rendőrök meg bámulóznak közben, lefagytak teljesen, hát ők sem a gyorsreagálású egység. Nagy szaladgálás van a gyártelepen, majd leállnak táncolni 22 mérettel nagyobb ingben (hiszem teljes szívemből egyébként, hogy ha a Skynet is ezt csinálta volna inkább, akkor az egész emberiség - John Connorral az élen - 15 perc alatt kipusztult volna, nem lett volna szükség harcokra és miegyéb) , mert hamis biztonságérzetbe ringatták magukat az általuk okozott rendőragyhalál miatt.
Honnan szereztek ilyen rövid idő alatt 5 egyforma fehér inget??? Válaszokat várok.
Ok, remek, 0:41, mindenki fut, addig se énekelnek, minő boldogság, jaj, táncolnak is, de ezt is el tudom viselni, mert vicces, nem megy egyszerre, nem gyakoroltak eleget, mert gondolták, annyira szekszesek, hogy minek. 0:47-nél még a motoros fűrészt is berántják, ez a kedvenc mozdulatom, el fogom tanulni és legközelebb bemutatom mondjuk a Wild Wild Women című örökbecsűnél.
Huhúúúúú, be vannak mutatva a fiúk, kéremszépen, le van írva az ő nevük, szóval ez egy társkereső videó gyári hibás terminátoroknak, mindjárt elkezd alul villogni egy 90-es randiszám és a "Hívj most! Beszélgessünk bármiről!" - felirat, bár erőst kételkedem benne, hogy a "bármi"-ben náluk benne foglaltatna mondjuk az atomfizika témaköre, az ázsiai lábelkötési szokások vagy akár a pí utolsó ismert számjegyének meghatározása.
Lássuk tehát, kik is ezek a csudaszépek. Martin, van a fogsorában valami vámpírszerű balsejtelem, Jay Dee, amit angolul "dzséjdí"-nek, magyarul pedig "jajde"-nek kell ejteni, a fodrászok rémálma, és tegyük szívünkre a kezünket, kedves azonos generációs hölgytársaim, de legalább egyszer mindegyikünknek volt egy ilyen frizurájú fiúja, és milyen büszkék is voltunk akkor, Julian, ami szerintem a Juliannából lett rövidítve ránézésre, és állítása szerint félénk, hát ezt el is hiszem, ez tényleg randivideó. És a másik kettő? Azokról semmi? Hát ez miféle? Ők nem akarnak párt találni?
Ok, futnak, lengetnek, ingben, ing nélkül, ugyanazon a 8 m2-es sittlerakat udvaron, 1:31-nél felélesztik a népi hagyományokat az úgynevezett csűrdöngölő előadásával, hogy mindenki büszke legyen, igen, magyarok vagyunk, a Sígyös is, micsoda felemelő érzet, egy alomból jöttünk. Elmondják sokszor, hogy "tiéd mindenem", hát egy ház, az most speciel jól jönne, nagyon kétségbe lehetnek esve, ha már az első találka előtt a nőre hagynák anyagi javaikat, de ők tudják.
1:45-nél szerencsétlen alulfizetett, arcukat határozottan takarni igyekvő munkások Sígyös-zászlókat hoznak be, de mi célból? Újabb gyötrő kérdéskör.
Gyáááááááá, 2:54-nél reppeskednek öltöződve, istenem, micsoda csemege, és kiderül, hogy a másik kettő, Zak és Brandon is akar csajt, ennyi idő alatt átgondolták, de ők arra is rájöttek, hogy talán várni kellene még azzal az ingóságátadással, ezt jelzi a "miattad megyek.....(töttörö, nyönyönyö) tönkre" - kitétel, amely omolik kifele a szájukból ügyesen. És itt lesz nyilvánvaló, hogy robotok, mert azt mondják: "ölelj magadhoz és add a kezed", hát nincs olyan nő a Földön, aki ezt a két mozdulatot egyszerre tudná abszolválni, bármennyire igyekvő és gyakorolt előtte.
Köszönjük. Nem hívnám fel őket ezek alapján, de én nyilván másfajta terminátor vagyok, az én kezem nem lecsatolható; és irritál, ha valaki futás közben vetkőzik, ez nem az én műfajom.
De azért, hogy jó legyen nekem, és boldogság köszöntsön a vidékre, jöjjön a beígért Jutalom-Barbarella, 1968-ból, mert ügyes vagyok és megérdemlem. Ha valaki meg akarná tekinteni velem, jelentkezzen. (Lehetőleg ne randivideóval.) Köszönöm a figyelmet, Kedveskék! :)
http://www.youtube.com/watch?v=r6TgV2JAeJw
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése