Figyelem! Egyes egyedek számára úgy általában a blogom és különösen ez a bejegyzés sértő lehet. Ha Önben felötlött a gondolat, hogy elképzelhető, hogy meg fog bántódni, a saját érdekében javaslom, ne olvasson tovább. Ha mégis megteszi, kérem, közvetlenül azután vessen magára. (És lehetőleg küldjön róla képet.) Köszönöm.
Először is mindenkinek szeretném megköszönni az előző bejegyzésemhez beérkezett, lelkesítő hozzászólásokat, melyeknek hála, gyanús blogom hamarost eléri azt a boldog mennybéli olvasottsági számot, amely biztosítja majd, hogy immáron fizetős reklámok nevethessenek orcátokba akarva-akaratlan, s üres kasszám megtelik csengő aranyakkal, reményeim szerint. (Ennek örömére ma este tűzijáték leend. :D ) E nagyszerű esemény utáni várakozásom fondor következménye, hogy majdnem teljes egy hónapig új bejegyzés nélkül maradtatok, titkon ugyanis reménylettem, hogy a felháborodás az egekbe csap, s nekem elég lesz Dagobert bácsi módon heverni, de jaj, a hullámok elcsitultak, s nem térnek vissza cápákkal telítetten sohamár, tehát fel kellett kászálódnom a kerevetről, ahova csokoládét enni hevertem, mindenesetre gyertek máskor is.
Mindazonáltal bizakodó vagyok. :)
Mai témánk a megjelenés időpontjától számítva nagyjából több mint két hete foglalkoztat, az pedig már komoly idő, tekintve, hogy időnként még a másnapom is ködbe vész, nem is beszélve a lehetséges harmadnapokról, ha ugyan.
Vágjunk is bele rögvest, el ne folyjon a szaftja idő előtt.
Tehát:
KI TUD SZEXELNI SUPERMANNEL????
És még mielőtt mindenki egyszerre bekiabálná, hogy "én, én!", megkérnélek titeket, Kedveskéim, hogy gondoljátok át még egyszer alaposabban. Egyrészt nem azt kérdeztem, hogy ki akar, másrészt pedig csak képzeljük el alaposan technikai akadályokat, talán más szemszögből, mint a Shop show című remekműben, nem vitatva annak létjogosultságát, ám megjegyezve, hogy csak a probléma felszínét súrolták lepkekönnyedséggel. Már hallom is az elégedetlen zúgolódást (milyen fegyelmezetlenség uralkodik ma itt, kéremszépen): "Nyilvánvaló, hogy Lois Lane tud szexelni vele!!" Ám legyen. Köszönöm, jogos a kritika. Tehát, átfogalmazom a kérdést úgy, hogy közérthető legyen, s a probléma magjára világítson rá:
Hogyan tud szexelni Lois Lane Supermannel, az alábbi feltételek teljesülése mellett, abban az esetben, ha a szexet kölcsönös örömszerzésként definiáljuk, s elvárjuk, hogy mindkét fél nagyjából hasonló mértékben helyeselje a részvételt. (Ó, félek, hogy valamely érzékeny lelkületű egyed felrója nekem majd ezt a kijelentést, mint a feminizmus mocskos befurakodását ebbe a boldogságos családi blogba itt, nos, ám legyen, habár jómagam soha nem égettem melltartót, már csak azért sem, mert rendkívül nehéz kényelmeset találni ilyen szélsőségesen kis méretben, és mikor sikerül, az ember lánya nem lesz olyan bolond, hogy tűz martalékául vesse önként, hanem ugrándozik és vesz egy jégkását még, megünneplendeni eme csudálatos eseményt, valamint albérletekben meglehetősen nehéz úgy felgyújtani valamit, hogy más ne kapjon lángra, épp a tulajdonos látogatásának első perceiben, amely nyilvánvalóan a bérleti szerződés azonnali hatállyal való felbontását vonná maga után, faképnél történő hagyással és veresegyházi asszonykórussal, valamint egy lemoshatatlan koromsávval a konyha plafonján):
1. Rendszeres szexuális életet élnek. (Nyilván mindenkinek más a rendszeres - ideális esetben kettesével más -, de mivel ők feltételezhetően párkapcsolatban élnek egymással, időnként elkerülhetetlen, hogy aktív testi érintkezés szövődjön lakukban, ezt nyugodtan tekinthetjük biztos pontnak, nem létezik olyan opció, hogy nem történik semmi, s tekintetbe véve a korukat, iskolázottságukat és külső adottságaikat - különösen Superman esetében, és a munkával járó stresszt - szintén inkább Supermanre vonatkoztatva, hiszen ő két helyen is dolgozik, újságot ír s világot ment; állapodjunk meg egy átlagon aluli heti 2-ben, a köz megnyugvására, de repesve várok egyéb javaslatokat, akár ide, akár a privát e-mail-címemre, de meg kell jegyeznem, hogy disznó telefonokra elvből nem válaszolok. A heti 2 meghatározásánál figyelembe vettem, hogy Loisnak nincs lehetősége fejfájást színlelni, mivel Supermannek, aki csodálatos infraszemével újra felépítette a kínai Nagy Fal egy részét, nyilvánvalóan egy kis fejfájás elmulasztása nem okoz problémát, kacagva megoldja, közben félkézzel rántottát süt, s dedet ment a vízárból.
2. Lois minden egyes nemi aktust túlél és nem, vagy csak kismértékben szenved maradandó károsodást. Maradandó károsodás alatt értem bármely végtag, testrészlet avagy szerv elvesztését, s természetesen az egyéb kategóriába tartozó 8 napon túl gyógyuló sérüléseket, a kék-zöld foltoktól a csonttörésekig,
Most, hogy ezeket letisztáztuk, vessünk egy pillantást kapcsolatuk mögött megbúvó titkos indokokra. Azt ugyebár cseppet sem nehéz megérteni, hogy Lois miért választotta Supermant (könyörgöm a keményvonalas rajongóknak, ne menjünk bele egy parttalan "igazából Clark Kentet választotta" - vitába, mert ez nem igaz, Supermannek Superman a valós személyisége, Clark csak az álruha, köszönöm. Bár...jobban belegondolva, de, menjünk csak bele, az összes megjegyzés érdekel, hiába, mindent a reklámokért. :) ), mert ugye nekünk gyenge nőknek mindig jól jön valaki, aki a Civilizáció Őrizője, mindeközben szögletes állkapcsú és komplett szekrénysorokat mozgat kisujjal, anélkül, hogy ki kellene belőlük pakolni, bár választhatta volna akár David Hasselhoffot is, nyilván előny volt, hogy egy földönkívüli entitással járhat, főleg, hogy a munkája során rengetegszer találkozhatott olyan történetekkel, hogy enyhén alkoholos befolyásoltság alatt álló, némileg bájtalan, vegyes rendű s rangú személyeket ufók raboltak el a kerti budi mellől kísérletek elvégzése céljából, s mint jó újságíró, utána óhajtott járni, igazán dicséretes, habár nyilván kisebb százalékkal járul hozzá a történethez, mint a belőtt haj és a szekrénysorok. Én a helyében mindenesetre a Támad a Mars! - féle népséget választottam volna vagy a Killer Klowns from Outer Space - ből a magas rózsaszínruhásat.
Superman már nehezebb kérdés, a legkézenfekvőbb, hogy egy óriási, hozzá hasonló egyedekből álló, a hiperűrben felfegyverezve várakozó, minket leigázni kívánó csapat előőrse ő, aki felméri a terepet, s hamis jótettekkel mételyezi a nép szívét, hogy szeressük őt, hogy aztán pajtásaival elragadhassák lelkeinket, s brikettnek használják a grillezéshez (hasonló metódussal, ugyebár, mint a ssi-ruuk, Kedveskéim, a Különbékében). Nyilvánvalóan ezért választott újságírót, akit könnyedén tud befolyásolni, s rávenni, hogy reklámozza őt, s kitaláljon hézagos eredettörténeteket. (Az is meglehet, hogy semmi ilyes nem motiválja, pusztán jól akarja magát érezni, hát ki láthat bele egy ufo belsejébe, nyilván Superman, az igazi 22-es csapdája.)
Hogyan tudnak tehát aktív nemi kapcsolatra lépni?
I. lehetőség
Kézenfekvő, hogy kriptonitból készülő óvszert használnak, esküszöm, volt erről egy rajzom valahol, de lakókörülményeim ideáltalanok jelenleg bármiféle dolog megtalálásához, különösen, ha az egy rajz, könnyed szelet a szálló szélben, de ha megtalálom és az adott pillanatban emlékezni fogok rá, hogy kerestem, akkor felrakom ide, mert igen bájos. (Ne kérdezzük, hogy miért rajzoltam évekkel ezelőtt Supermant kriptonit óvszerrel, fogadjuk el, ez van, nincs rá racionális magyarázat, mint számos más csodára a világban.)
Nos, ezt a lehetőséget el kell vetnünk, több okból is:
1. Technikai fejlettségünk szerencsére nem áll azon a szinten, hogy egy távoli bolygóról származó fémet avagy drágakövet vékony, gumiszerű anyaggá alakítsunk át tartósan, egyelőre pusztán annyit sikerült elérnünk, hogy az emberek a valóságban ne kommunikáljanak egymással, így ha valaki esetleg mégis forradalmi újítással állna elő e téren, nem tudná senkinek elmondani.
2. Nyilvánvaló, hogy eme segédeszköz viselése oly mértékben károsítaná Superman szervezetét, amely egészen bizonyosan nem okozna neki örömet, ezzel máris áthágva a a kölcsönösséget, ugyebár, s ha már azt feltételként szabtuk, hogy a
3. Morális szempontból helytelen volna, ha egy bolygót pusztán azért igáznánk le, hogy megkaparinthassuk ásványkészletét, hogy egyetlen "ember" kielégülése biztosítva legyen. Habár jellemző ránk ez a mentalitás kissé, javaslom, maradjon csak "házon belül", ne terjesszük szét a galaxisban, mert egyszer érkezik valaki, aki sokkalta erősebb, mint mi (na, ez a rész nem lesz nehéz), és pusztán azért fog mindent kipusztítani, ahogy tőlünk tanulta, mert el szeretné vinni csótányainkat a levesébe, pedig tőlem aztán vihetné, még segítenék is csomagolni és javasolnám hangyáinkat is egyúttal. (Habár lehet, hogy Superman titkos célja valójában ezen alapszik: velünk végezteti el a piszkos munkát, s feláldozand minket egy csillagfényes háborúban.)
4. Logisztikai problémák: csak Superman levelezési címére érkezne postán, helyes kis csomagban, avagy minden drogériában lehetne kapni? Ha az utóbbi, félő, hogy galád és aljas random állampolgárok visszaélnének vele és lépten-nyomon világuralomra törnének, hatástalanítva a védelmezőnket egy jól irányzott tarkódobással, vízzel teli kriptonkotont használva lövedékként. (Egyébként nem is értem, miért ne uralkodhatnának egy kicsinykét, majd rájönnének, hogy milyen érzés 7 173 272 236 darab, közepesen buta embert irányítani úgy, hogy mindahányan épp 8 453 564 685 irányba tartanak. Ijesztő, de mire leírtam a mondat második felét, ez a szám máris 7 173 272 559-re növekedett a valós idejű világstatisztika szerint. Tényleg van olyan nő, aki szinte tizedmásodpercenként potyogtatja a gyerekeket? Ha van, ő kell Superman-nek!! Avagy ez is csak átverés, magától pörög egy szabadon választott számláló? Ellenőrizte ezt valaki? Valaha? Superman, hol vagy, amikor szükség lenne rád? Nyilvánvalóan Loisszal. Na szép.)
II. lehetőség
A 2. feltételnél hagytunk egy kiskaput, de szép szokás is ez, hiszen természetesen az a pont csak és kizárólag abban az esetben érvényes, ha Lois nem egyezik bele avagy nem igényli a károsodások létrejöttét, bár ez konfrontációhoz vezet nyilván, hisz Superman (ennél a pontnál kezdett idegesíteni, hogy a kikapcsolhatatlan helyesírás-ellenőrző - már ez is felháborít, az én helyesírásomat ne ellenőrizgesse önkényesen semmiféle gép, amely nem tud szöveget értelmezni - folyamatosan alácakkozza az összes Supermant és helyette a Permanens szót ajánlgatja undok konoksággal, majd mindjárt átírom az egészet Permanens Spermamanre, hadd örüljön) beteges megmentési kényszere nem tenné lehetővé, hogy nagyjából jószándékú emberi lényben kárt okozzon. (Élő szövet a fémvázon, ugye és a robotika.) Viszont felmerül a kérdés, ha elfogadjuk, hogy színlelt fejfájást gyógyít, vajon képes-e vérzés csillapítására például, bár azt a fal példájából tudjuk, hogy letépődött végtagokat simán visszanöveszt, hát ez is valami. Vajon korlátlan mennyiségben tud dolgokat teremteni a semmiből? Nem lenne jobb ezt a képességét kihasználni ahelyett, hogy mindenféle kisstílű bűnözők elfogására kell koncentrálnia, miközben leroncsolja a fél várost? (Ez egyébként általános szuperhős problémakör, több kárt csinálnak, mint hasznot, állandóan csak rombolnak, ami teljesen indokolatlan, kivéve, ha van némi részesedésük építőipari cégekben, kellene erre valami megoldás, kidolgozni a szuperhősitika 3 törvényét, ám szomorúan kell tapasztalnom, hogy eddigi ismereteim alapján mindösszesen a Bomb Queenben foglalkoztak érdemben a kérdéssel, ott is csak azért, mert a karakter ordenáré nagy mellekkel rendelkezik.)
III. lehetőség
Különféle légzéstechnikák, jógagyakorlatok, illetve hipnotizálás alkalmazása, amelyeket kizárhatunk rögvest, mert sértik a kölcsönös boldogság elvét.
IV. lehetőség
A sok, hideg szembeszélben való alsónadrágos repkedés, a bolygóméretű bolygók emelgetése, a stressz és a kapott ütések folyományaképp a szolgáltatás jelenleg 5,2 %-osan üzemel. (Kárörvendő vihogás a háttérből.)
V.lehetőség
63 további figura súlytalanság esetére
Nos, ha meg óhajtjuk ismerni a valóságot, Kedveskéim, nem tehetünk mást, mint iszunk egy keveset és kiállunk pendelyben a budi mellé egy fülledt nyári éjszakán.
