A farm, ahol élünk

Kedveskéim!

A napokban döbbentem rá, hogy a szülés illetőleg az ezt követő (Vigyázat! Cinizmus!) fantasztikus időszak –melynek során az ember lánya nem feltétlenül hatékony, ámde elenyésző külcsínnel rendelkező tejtermelő zombivá alakul és megpróbál megtanulni gyorsaludni, hogy 10 perc véletlen szünet alatt letudja legalább 5 órányi restanciáját, hiábavaló erőfeszítés –  egy tökéletesen kiaknázatlan terület a trashfilmek szempontjából. Ez egy roppant súlyos hiányosság, még akkor is, ha van rá magyarázat, a gyermekcsék cukik, hátpersze, miféle ember az, ki cáfolni meri, az ilyen mindenre képes, biztos tejterméket is eszik, én azonban kevéssé finomlelkűsködöm és térdig gázolok a tabu-mocsarakban, nem is beszélve a váratlanul összeszart ingóságokról. (Nem én szarom össze, mielőtt bárki megkérdezné, ó nem.)

A gyermekágy körül szinte minden egyes momentum egy önálló Zs-kategóriás filmért kiált, Tia Carrere-rel a főszerepben (ha valakinek nem rémlene, ő volt ifjonckorunkban az elveszett ereklyék fosztogatója, ezt a címet a mai napig nem tudom feldolgozni, hogy a fenébe lehet fosztogatni egy ereklyét, amelynek ráadásul ismeretlen a lelőhelye, de T.C.  ezt is megoldotta, akkor mindent meg tud, nyakában egy idegesítő és mérsékelten művelt ifjúval, akivel még nem is dugtak ráadásul, de azért vitte rendületlen, pálmafának csak jó lesz, vagy feltétnek a spenóthoz, esetleg halálos ómaja átkot és / vagy mérgezett dárdát bevonzó áldozódásnak) illetve Daryl Hannah-val, aki képes volt egy Sas Tamás – filmben is szerepelni és ez már egy igen jelentős szintlépés a szilveszter délután leadott matinéhorrorok s az én szívem felé (ld.: Pinokkió bosszúja és hasonlók).

(Mielőtt felhördülnétek, Kedveskék, kik titkon rajongtok Sas Tamás munkásságáért, meg kell jegyeznem, hogy szerintem ő a romantikus magyar filmek Uwe Bollja. Uwe Boll művészete ugyan szintén fizikai fájdalmakat okoz, miképp a fogas koton és a kilencvenes évek, ámde valamely perverz vágyódás folytán hihetetlen viháncolást képezhet az arra fogékonyaknál. Nem, ez nem az annyira-szar-hogy-már-jó esete, a legalja filmek végtelen óceánjában lágyan libegő kis hajóroncsok között az említettek tevékenysége valóságos szellemhajó, méghozzá a Bermuda-háromszögben, ahová a legbátrabbak mernek belépni, de ők sem térnek vissza, csak évek múltán s zavarodott elmével.

(Ahh, milyen költői kép. Időzzünk itt el kicsinyt.)

A fenti állítás a szerzőre is vonatkozik, természetesen.

Köszönöm.

És Billy Zane legyen a férfifőszereplő, ki olyan, mint az ifjú Elvis, s méltánytalanul mellőzve van, ám társa Darylnek a rémítő sóslávban, ugye.(Nem írom ki rendesen, mert reklám, s még nem fizettek nekem, pedig megérné mindenkinek. Huhh, ez legalább annyira egomán volt, mint kedvenc Dévidünk, ki saját becenevét tetováltatta ennen nagyszerű testére óriás betűkkel. Hogy tudja, gondolom.)

Felhívás! Szeretnék egy manágert, aki meggyőzi az Asylumot, hogy rám van szükségük, lásd alant. J

(Illetve aki meggyőz bárkit, hogy rám van szüksége, köztük engem.)

Az első nagyszerű trash – téma a fejőgép. Kedveskéim a zúrban! Fogalmam sem volt ennek a tárgynak a létezéséről, pedig szinte sikonyál a megfilmesítésért.

Használati utasítása szerint „A Kézi Mellszívó egy mellszívó készülék.” Váó. Köszönjük. Aszittem, szőlőhámozó.  Illetve törekednem kell a Maximum Comfort Vacuum™ elérésére. Nyomasztó feladat, főleg, hogy nem is értem, mit akar, ezt a kifejezést teljesen más aspektusban használtam eddig, de nem fejteném ki, ez vezetett idáig, finoman fogalmazva.

Tuti, hogy svéd találmány, az összerakós bútorok mintájára, fejd magad otthon avagy útközben, kipróbálom majd a hetes buszon csúcsidőben, bár nem hiszem, hogy érdeklődést keltene. Hirtelen beugrott most, hogy gerillafejés, de ennyire még én sem vagyok bárdolatlan. (Valóban?)

Egy kedves kis kézi eszköz tehát – vannak elektronyos társai is, minő bűbáj és kellem, ül az ember és lelóg róla egy konnektorba dugott csapológépezet és ezek után próbáljunk úgy tenni, mintha ez normális lenne, keresztrejtvényt is fejthetünk közben -, mely elsődleges funkcióján túl a bicepszet is edzi, mert erőből kell ám húzni, nem csak úgy. (És mellesleg – óderosszvoltzsuzsaszégyelldmagadfujj –új értelmet nyer a zacskós tej kifejezés.)

Javasolnám, hogy a balatonszáundra egész évben kétségbeesetten gyúró ifjak (nemrég tudtam meg, hogy vannak ily embertársaim, random tv-készülék elé való tévedéseim egyikének alkalmával kaptam arcomba ezt az információt, melyet még a balatonszáundon is a száundra gyúró állampolgárok képével illusztráltak, én pedig őrlődtem a teljes döbbenet és a katatón kábulat között, miért nem gyűjtenek inkább virágot  vagy tiszta zoknikat, talán mert akkor nem dagadnak ki megfelelően a nyaki verőerek, ez a csábítás trükkje, netán leütik a kiszemelt nőneműt vagy megkötözik harsanva szétszakadó pólójukkal, amelyen előzőleg azért megbontották a varrást kissé) az edzőtermekben juthassanak hozzá fejőgépekhez, szebb lesz az élet és szívünk dalol, izmuk növend s a csajozásra fordított időt felhasználhatják további izomnövelésre, ha nem olajos mellbimbójukra csatlakoztatják, ugye. (Mert nem tudják, hogy leghatékonyabban csajozni randaszörnyesmutánsos szarfilmekben lehet.)

Mellékszál, de kis patácskáikat ők, az őzikők (szpesöltenksztu Orbán Ottó – a helyes megfejtő steril tejtároló tasakot nyerhet!) botorul edzetlenül hagyják, s kis pálcikákon lifegnek tova, a megfelelő technika elsajátítása után erre is megoldás lehet a fejőgép. (Mindenre jó, miképp a pálinka!)

S bár a Száundizomfiúkák önnönmagukban is megérnének egy jó kis vérbentocsogós filmet, mégis azt gondolom, hogy a Gyilkos fejőgépek támadásában nagyobb távlatok rejlenek, az alattomos eszközök lesből támadva váratlanul kiszivornyáznák a gyanútlan és terhességből kifolyólag véglegesen elbutult kismamák agyvelejét avagy pusztán szikkadtra szívnák őket – akik esetleg óriás bicepszekkel feltámadhatnának aztán, nem is beszélve a Mutáns fejőgépek – Az új generáció című lehetséges folytatásról.

A gyártó is retteg, mert  a használati útmutatóban félénken jelzik, hogy „A készüléket a megsemmisítés előtt használhatatlanná kell tenni.” Fhuuuu. Veszélyes. Így indul el a mészárlás, egy lomtalanítás során Gyanútlan Ám Ittas Apjuk felmarja és hazaviszi, azt hívén, hogy bicikliduda.

Sokkal rosszabb azonban, mikor az ember óvatlan lánya - inkább anyja - arra riad, hogy sugárban ömlik őbelőle a tej, teljesen kontrollálhatatlanul, minden irányba, ennyit a nedves álmokról, Kedveskéim, csak győzzek hirtelen alátartani edényt és / vagy gyermeket. Nem sikerül. Lepedőm vizes.

Ám lehetnék locsolókocsi a közterület-fenntartóknál, kerti zuhany vagy sima tehén kis kutricában.

Már értem, honnan jött az ötlet a Machete2  epikus mell-géppuskához, én ezt továbbfejleszteném savlocsolássá, melyet vérfagyasztó sikolyok kísérnek.

(A sikolyok mind a kibocsájtó, mind az atrocitást elszenvedő részéről helyénvalóak, alacsonyabb költségvetés esetén hasonló hatást érhetünk el vizes hungarocell dörzsiszivaccsal történő sutyulásával, de pl. Tia Carrere-nek vannak karatéjos harci kiáltásai, ha nincs más, ide is behelyettesíthetőek.)

És bár tudjuk Chucky óta, hogy a gyermekjátékok legalábbis megkérdőjelezhető erkölcsiséggel bírnak, mégis megdöbbenve kell tapasztalnunk, hogy a fiserprájsz játékok mindegyike igen perverz, gatyában / pelenkában turkálós mosollyal közelíti meg az objektumot (úgyis mint kiságy), nem is beszélve egyes öltözetekről, melyek erőltetett angol feliratokkal próbálják elnyerni bizalmunkat, s elhitetni, hogy nem tajvani, alienünkkel megegyező korú gyermekek gyártották őket.

Bizton állíthatom, hogy ha engem megpróbálna megtámadni egy vigyorgó, ötféle dallamot búgó műanyag kutya, „million baby” üzenetű pólóban, valószínűleg a sokktól egy helyben futva elvinne egy szívroham, eszembe sem jutva, hogy arcon lőhetném anyatejjel vagy Alienemmel, aki az elmúlt hetekben kiérdemelte a Vegyi Fegyver Alien nevet, mert minden létező testnyílásából sugárhajtással dobálja a dobálnivalókat, mozgó célpontra is ügyesen célozva, patroncserére ügyet sem vetve, sűrített levegős technikával. (Inkább Predator ő, Kedveskék, a legyet is leszarja röptében.)

Javasoltam egy forradalmi módszert, miszerint fektessük egy lavórba és csapassuk le slaggal a nap végén, de háztartásomban lehurrogták ezt az ötletet. A „kössünk rá szemeteszsákot” verzió sem aratott osztatlan sikert. Pfff. Dogmatisták.

Ehhez kapcsolódhatna a Fosos Pelenkák Leigázzák a Földet című leendő remekművem, a pelenkák szinkronjaként szigorúan hörgés, Az óriáshangyák támadása klasszikus nyomdokain.

És csak mellből locsolt Domestossal lehet őket megállítani.

Hősök (én is)

Kedveskéim!

Mint az köztudott és várható volt: szültem épp, méghozzá természetes úton (már akinek természetes 18,5 óra vajúdás után egy kádban ordenáré módon káromkodva és hisztizve nem mellkasból kilökni egy alient, majd gyomorforgató vigyorral – dokumentálva lett, úgy ám, iszonyat – hátrahanyatlani, miközben egy nagyszerű orvos bátran öltöget eltűnő cérnával, a civilizáció nagy találmánya; én vitatkoznék), minek folyományaképpen kissé (gúnyos kacaj, hahaha) magamba fordultam, micsoda öröm, T-800-as tejminátor vagyok (hát legalább a szar poénok iránti olthatatlan kötődésem nem hamvadott el, több a semminél) és abból is maximum prototípus. Annak ellenére, hogy már egy egész hete képes vagyok életben tartani egy élőlényt – néminemű segítséggel, de pszt – , amely korábbi tapasztalataimhoz képest komoly sikerélmény, növények haltak, amerre jártam, s csak a bátorszívű állatok mertek közel jönni; a gyógyászatban dolgozók és láblógázók hamis információk áramoltatása révén végzett zavargó és / vagy felforgató tevékenysége ellenére, kész kabaré, kb úgy viselkedtek, mintha semmit nem tudnának semmiről. Újszülött? Mi az? És eszik? Nahát. Ráadásul ki is fossa? Ne máááár. (Külön öröm, hogymindezt eszik-fosik-eszik-fosik tempóban teszi.)

(Helytálló, valóban semmit nem tudnak. Ámde miért? Feltétel ez? Az élet nagy kérdései.) Beismerem, hogy néminemű takarmányozási problémáink merültek fel, profilomba vág, anno felvettek volna az állatorvosira. Az emiatt beütött depresszió révén hamarosan átalakulok virágmintás-pörköltszaftos otthonkás – hajcsavarós -  szőrmamuszos istencsapássá káposztáskocka-szagú konyhában, melleim közé szorult gyermekcsével, hasamon terjedő tejfolttal, fura szögben felszerelt kistévével, melyben nonstop Juanok és Paulók ömlendeznek.

(Köszönöm kérdéseteket, valóban nőttek a melleim, talán ez majd nyújt némi vigaszt, egészen addig, amíg rá nem döbbenek, hogy emiatt egyetlen ruhámba sem férek bele eztán, s elindulok megvásárolni az első virágmintás otthonkát.)

S ha már itt tartok, úgy döntöttem, dagonyázom kissé, önként alámerülök s megmártózkodom a rémisztő jövőben, mely pont azért kézenfekvő, mert egyes elemei már most fellelhetőek életemben; mikoron nacsoszt és lekváros fánkot felváltva tömve pocokszerű orcámba sóhajtások közepette nézem majd péntek este az aktuális tesztoszteróniás dzsézönsztetem filmet, nyálam folyik, agyamban semmi leginkább és elpazarolt életemen kérődzöm, ómiértnemlettempamelaanderszon vagy mégiscsakkilakarajtkellettvolnavenniahentesnél.

Mai témánk tehát a tesztoszteron. (Váratlan esemény, ugye? Oka: hormontúltermelésem van. Vagy valami ilyes. Nem tudni, miféle hormon, lehet, hogy csak sósav vagy óriás uborka.)

Tehát.

Az idei év augusztusa több szempontból is hihetetlen jelentőséggel bír mindahányunk életében. 

Vigyázat! Kistestűeknek és gyengébb idegzetűeknek könnyedén fehérjepor-túltengést okozhat. Tünetei: izzadt terepmintás trikók előfordulási arányának ugrásszerű emelkedése, megnövekedett érdeklődés a farzseben meggyújtható gyufák iránt, szegecses és ledes bőrkabátok, dinnyehordó járás, testméret legalább 20%-át kitevő kések indokolatlan lóbálása közterületeken illetve otthon, tükör előtt kovbojkalapban, foncsorozott napszemüveg mindennap 3 napos borostával. Továbbá alkoholmérgezés, mely főként égetett szeszek pohár és kortyok közötti szünetek közbeiktatása nélküli fogyasztásakor fog jelentkezni. Ámde mindezek ellenére mégis úgy kell nekünk ez a hónap, mint lábujjas zoknihoz a vietnámi papucs.

15-én eljövend ugyanis az Expendables 3 amerikai bemutatója, szögegyszerű forgatókönyvvel és valós akciósztárokkal, akik még tudták, hogy a nőknek kuss a neve, mikor történés van, és nem pillogtak sóhajtozva a szomszédban lakó egyedülálló anyukára, néha egy doboz bonbont elhelyezve annak ajtaja előtt, hanem végigrángatták a városon kétszer mindenféle vad gyilok és lövöldözés közepette, végül kedélyesen a kezébe nyomták foltos ingüket mosás céljából a kórház felé menet (ebből a momentumból lehetett tudni, hogy ásókapanagyharang); az 1 éve szabadult Wesley Snipes-szal (nem véletlen, hogy szerepelt Michael Jackson Bad c. klipjében, láthatjuk) illetve a főgonoszt alakító Mel Gibsonnal.

29-én pedig maga a tündökletes David Hasselhoff ereszkedik közénk Barbie-szerűen hosszú combjaival, és még mindig ’80-as éveket idéző elánnal göndörödő mellszőrével, hogy elhozza nekünk a világosságot, amely ennen testéből árad valamint további szépeket fénykorunkból, a kilencvenes évekből. Ahh.

Ezen események kapcsán gondoltam, hogy alien használati útmutató, kevesebb sikonyálás önmagamból és egy jó hideg barna sör utáni vágytól gyötörten ma nem nyáladzok itt cukorpocok gyermekekről (később sem valószínű, hogy fogok; ünneprontó vagyok, és nem tudok ülni rendesen, a legrosszabb, mikor elfelejtem ezt és lezuttyanok váratlanul), hanem említést teszek az én hőseimről. :D

Naakkor.

Figyelem! A menőségfaktor-mérő esetleg kiakadhat a következőekben, ezért és az ebből fakadó esetleges károkért felelősséget nem vállalok.

Tessenek bekészíteni legalább egy tiszta alsót / bugyit.

Nekem ez egyébként is szükséges, közvetlenül a pelenka mellé. (Vajon az is nekem? Rejtély.)

(Megjegyzés: Alien – szolidaritásból, felteszem – olyan ütemben fogyasztja a pempörszt, mint én a tenakomfortminiextrát, ezt is megértük.)

Legmélyebb fájdalmamra nem lesz Expendables 4, tüntetést fontolgatok ezügyben, micsoda hozzáállás, véleményem szerint még számos olyan akciósztár van, aki kiválóan megérdemelné, hogy bekerüljön a panteonba, igenis lázadjunk fel.

Több lecsúszott B kategóriás sztárt! Magasabb golyó / halálossági arány hányadost!

·         Michael Dudikoff, aki idén 60 éves, úgy ám, az Amerikai ninjából (aztán a 2-ből és a 4-ből is), az 1982-es Tron-ból, a felejthetetlen Kobra című sorozatból és a valami érthetetlen módon magyarul Halálos merülésnek és Halálos merülés 2-nek fordított filmekből,  semminemű kapcsolat nincsen közöttük, két teljesen különböző alkotás (eredetileg Crash Dive és Counter Measures címen futottak, de a kompetens magyarokat nem lehet ilyen apróságokkal megtéveszteni, ez ugyanaz a film nyilván). Kedvenc pillanatom tőle a wc-tartályban való hajmosás, meg kell a szívnek szakadni, a tökéletes élrevasalt jófiú, lő, üt, vezet, mikor mi kell.

·         Richard Dean Anderson – hát van olyan lény a Földön, avagy akár a világegyetemben, aki ne akart volna kettő darab használt rágógumiból és egy miltonkapocsból egy kék színű bálamadzag segítségével halálos robbanó csapdát készíteni (vagy legalábbis az aléldozó nő szerepében jelen lenni, amikor ez megtörténik, s már attól elfolyni a murván, hogy véletlenül pont nálunk volt az a bizonyos bálamadzag)??? Ó, igen, MacGyverről beszélek, a magyarországi sufnituningisták hivatalos védőszentjéről, legyen szó kerti csap javításáról hegesztőpisztollyal egy kerekes sámlin guggolva, vagy egy dobozos sör tehergépjárművel történő kibontásáról akár. Generációk életét határozta meg eztán, hogy minden apró szart el kellett rakni, „mert majd jó lesz még valamire, anyjuk, a mekgájvör is megmondta, nézd csak meg”(ebben benne van az a ki nem mondott vágyakozás, hogy közben minden nőt megdöntött, vagy legalábbis ezt sugalmazták és nem kellett beérnie egyetlen hajhálós hárpiával), így aztán gyűlik a sufniban a bizbaszhalom, aminek a feléről nem is tudjuk, hogy micsoda, törött második világháborús kabátgomb, meteoritdarab, megkövesedett légyvállról indítható rakéta, és szökőévente egyszer valami tényleg felhasználható lenne belőle, de nem találjuk meg a kupi alatt; míg MacGyver mindig azt kapja elő, amire épp szüksége van, ez egy speciális szuperképesség, körbenézni és pont észrevenni egy kis borkősavat egy töküres szobában. Egy ilyen lehetőséget kihagyni az Expendables-ből, nem is értem. Valaki, aki mindent megszerel és robbant és megjavít és kitalál és és és….. Stallone és kis csapata nyilvánvalóan féltékeny volt, ennyi az egész. Bár játszhatná a rosszfiút és lehetne egy epikus kémikus-küzdelme a végén Dolph Lundgrennel, melynek keretében időre ezüst-nitrátot állítanának elő, de Dolph-unk suttyomban királyvizet is készítene és azzal öntené le az álnok Richardot, aki – pályafutása során először – nem lenne erre felkészülve.

·         David Hasselhoff – hahaha, csak nem gondoltátok, hogy kihagyom???? A sztárt, aki egymaga ledöntötte a berlini falat karácsonyfa-, illetve a később erről forgatott klipben már sasos-szegecses kabátban és irdatlan kígyós övvel, amely előrevetíti az Anakonda 3 című remekművet, amely előrevetíti a Piranha 3DD-t, tejóég. Már ez a teljesítménye is elég lenne, ámde még arra is volt ideje, hogy a Knight Rider és a Baywatch sorozatokban is tündököljön, lehetne a főgonosz szexuális szadista pajtása például, ő is mindenkit megdöntött, akit csak lehetett, annyi lenne a változás, hogy itt olyanokat is megdöntene, akiket nem lehetne és a rendezői változatban még benne lévő bőrtangás jelenetben csillogtathatná lábacskáit, szerintem az összes baywatch-os lány emiatt csináltatta meg a mellét egyébként, tudták, hogy ilyen lábak mellett esélyük sincs, de valamivel ki kell tűnni, és lassítva futottak, hogy kitöltsék a műsoridőt.

(Mellékszál, de létezik egy olyan szuperhős-ellenség, doktorvalaki, mostmegnemmondom, akinek a karakterlapja szerint a foglalkozása szexuális szadista, szóval bevallom, innen nyúltam az ötletet. Jó kis foglalkozás. Ki alkalmazhatja? Vagy egyéni vállalkozó? Plusz beszédes, hogy doktor, vajon orvosdoktor? Mert akkor értem. Az Órakirály – ilyen is van, igennnnnnnnnn – szuperképessége pedig az, hogy autista, bár ez már nem tartozik ide. Hű, hogy keveredek vissza a témámhoz? Egy huszárvágással. Ezek voltak a Zs-kategóriás szuperhősök. :D )

·         Bolo Yeung – bár akadnak utánzói, senki sem tudja úgy mozgatni brutális mellizmait, mint ő. Erről nyilvánvalóan mindenkinek beugrik, Véres játék és Dupla dinamit, szeretném látni azt az epikus mozdulatot a hozzá tartozó epikus arckifejezéssel egy jófiú-szerepben, elég hatásos lenne. Ámbár a jutub tanúsága szerint mégsem oly magas, mint hittem ifjoncan és naivan, nem baj, állíthatják emelvényre, úgyis a mellizom a lényeg, a lábára senki nem kíváncsi, arra ott van Dévidünk.

·         Cynthia Rothrock – magassarkúban karatéjozott, emberek!! Legalább egy tízperces főhajtást érdemel. Neki szánt szerep: a főgonosz nője; vajon meg merné-e ütni Stallone és baráti köre? Illetve látok lehetőséget a magassarkúba beépíthető változatos fegyverek felvonultatásában is.

Így átgondolva érdemes lenne őket egy külön filmre összehívni és meggyőzni az Asylum stúdiót, hogy The Consumables címen forgassanak filmet velük.

Új célom tehát ez, támogatásokat elfogadok, sőt igényelek.

Ugyanitt fejőgépet vennék. :D