Hősök (én is)

Kedveskéim!

Mint az köztudott és várható volt: szültem épp, méghozzá természetes úton (már akinek természetes 18,5 óra vajúdás után egy kádban ordenáré módon káromkodva és hisztizve nem mellkasból kilökni egy alient, majd gyomorforgató vigyorral – dokumentálva lett, úgy ám, iszonyat – hátrahanyatlani, miközben egy nagyszerű orvos bátran öltöget eltűnő cérnával, a civilizáció nagy találmánya; én vitatkoznék), minek folyományaképpen kissé (gúnyos kacaj, hahaha) magamba fordultam, micsoda öröm, T-800-as tejminátor vagyok (hát legalább a szar poénok iránti olthatatlan kötődésem nem hamvadott el, több a semminél) és abból is maximum prototípus. Annak ellenére, hogy már egy egész hete képes vagyok életben tartani egy élőlényt – néminemű segítséggel, de pszt – , amely korábbi tapasztalataimhoz képest komoly sikerélmény, növények haltak, amerre jártam, s csak a bátorszívű állatok mertek közel jönni; a gyógyászatban dolgozók és láblógázók hamis információk áramoltatása révén végzett zavargó és / vagy felforgató tevékenysége ellenére, kész kabaré, kb úgy viselkedtek, mintha semmit nem tudnának semmiről. Újszülött? Mi az? És eszik? Nahát. Ráadásul ki is fossa? Ne máááár. (Külön öröm, hogymindezt eszik-fosik-eszik-fosik tempóban teszi.)

(Helytálló, valóban semmit nem tudnak. Ámde miért? Feltétel ez? Az élet nagy kérdései.) Beismerem, hogy néminemű takarmányozási problémáink merültek fel, profilomba vág, anno felvettek volna az állatorvosira. Az emiatt beütött depresszió révén hamarosan átalakulok virágmintás-pörköltszaftos otthonkás – hajcsavarós -  szőrmamuszos istencsapássá káposztáskocka-szagú konyhában, melleim közé szorult gyermekcsével, hasamon terjedő tejfolttal, fura szögben felszerelt kistévével, melyben nonstop Juanok és Paulók ömlendeznek.

(Köszönöm kérdéseteket, valóban nőttek a melleim, talán ez majd nyújt némi vigaszt, egészen addig, amíg rá nem döbbenek, hogy emiatt egyetlen ruhámba sem férek bele eztán, s elindulok megvásárolni az első virágmintás otthonkát.)

S ha már itt tartok, úgy döntöttem, dagonyázom kissé, önként alámerülök s megmártózkodom a rémisztő jövőben, mely pont azért kézenfekvő, mert egyes elemei már most fellelhetőek életemben; mikoron nacsoszt és lekváros fánkot felváltva tömve pocokszerű orcámba sóhajtások közepette nézem majd péntek este az aktuális tesztoszteróniás dzsézönsztetem filmet, nyálam folyik, agyamban semmi leginkább és elpazarolt életemen kérődzöm, ómiértnemlettempamelaanderszon vagy mégiscsakkilakarajtkellettvolnavenniahentesnél.

Mai témánk tehát a tesztoszteron. (Váratlan esemény, ugye? Oka: hormontúltermelésem van. Vagy valami ilyes. Nem tudni, miféle hormon, lehet, hogy csak sósav vagy óriás uborka.)

Tehát.

Az idei év augusztusa több szempontból is hihetetlen jelentőséggel bír mindahányunk életében. 

Vigyázat! Kistestűeknek és gyengébb idegzetűeknek könnyedén fehérjepor-túltengést okozhat. Tünetei: izzadt terepmintás trikók előfordulási arányának ugrásszerű emelkedése, megnövekedett érdeklődés a farzseben meggyújtható gyufák iránt, szegecses és ledes bőrkabátok, dinnyehordó járás, testméret legalább 20%-át kitevő kések indokolatlan lóbálása közterületeken illetve otthon, tükör előtt kovbojkalapban, foncsorozott napszemüveg mindennap 3 napos borostával. Továbbá alkoholmérgezés, mely főként égetett szeszek pohár és kortyok közötti szünetek közbeiktatása nélküli fogyasztásakor fog jelentkezni. Ámde mindezek ellenére mégis úgy kell nekünk ez a hónap, mint lábujjas zoknihoz a vietnámi papucs.

15-én eljövend ugyanis az Expendables 3 amerikai bemutatója, szögegyszerű forgatókönyvvel és valós akciósztárokkal, akik még tudták, hogy a nőknek kuss a neve, mikor történés van, és nem pillogtak sóhajtozva a szomszédban lakó egyedülálló anyukára, néha egy doboz bonbont elhelyezve annak ajtaja előtt, hanem végigrángatták a városon kétszer mindenféle vad gyilok és lövöldözés közepette, végül kedélyesen a kezébe nyomták foltos ingüket mosás céljából a kórház felé menet (ebből a momentumból lehetett tudni, hogy ásókapanagyharang); az 1 éve szabadult Wesley Snipes-szal (nem véletlen, hogy szerepelt Michael Jackson Bad c. klipjében, láthatjuk) illetve a főgonoszt alakító Mel Gibsonnal.

29-én pedig maga a tündökletes David Hasselhoff ereszkedik közénk Barbie-szerűen hosszú combjaival, és még mindig ’80-as éveket idéző elánnal göndörödő mellszőrével, hogy elhozza nekünk a világosságot, amely ennen testéből árad valamint további szépeket fénykorunkból, a kilencvenes évekből. Ahh.

Ezen események kapcsán gondoltam, hogy alien használati útmutató, kevesebb sikonyálás önmagamból és egy jó hideg barna sör utáni vágytól gyötörten ma nem nyáladzok itt cukorpocok gyermekekről (később sem valószínű, hogy fogok; ünneprontó vagyok, és nem tudok ülni rendesen, a legrosszabb, mikor elfelejtem ezt és lezuttyanok váratlanul), hanem említést teszek az én hőseimről. :D

Naakkor.

Figyelem! A menőségfaktor-mérő esetleg kiakadhat a következőekben, ezért és az ebből fakadó esetleges károkért felelősséget nem vállalok.

Tessenek bekészíteni legalább egy tiszta alsót / bugyit.

Nekem ez egyébként is szükséges, közvetlenül a pelenka mellé. (Vajon az is nekem? Rejtély.)

(Megjegyzés: Alien – szolidaritásból, felteszem – olyan ütemben fogyasztja a pempörszt, mint én a tenakomfortminiextrát, ezt is megértük.)

Legmélyebb fájdalmamra nem lesz Expendables 4, tüntetést fontolgatok ezügyben, micsoda hozzáállás, véleményem szerint még számos olyan akciósztár van, aki kiválóan megérdemelné, hogy bekerüljön a panteonba, igenis lázadjunk fel.

Több lecsúszott B kategóriás sztárt! Magasabb golyó / halálossági arány hányadost!

·         Michael Dudikoff, aki idén 60 éves, úgy ám, az Amerikai ninjából (aztán a 2-ből és a 4-ből is), az 1982-es Tron-ból, a felejthetetlen Kobra című sorozatból és a valami érthetetlen módon magyarul Halálos merülésnek és Halálos merülés 2-nek fordított filmekből,  semminemű kapcsolat nincsen közöttük, két teljesen különböző alkotás (eredetileg Crash Dive és Counter Measures címen futottak, de a kompetens magyarokat nem lehet ilyen apróságokkal megtéveszteni, ez ugyanaz a film nyilván). Kedvenc pillanatom tőle a wc-tartályban való hajmosás, meg kell a szívnek szakadni, a tökéletes élrevasalt jófiú, lő, üt, vezet, mikor mi kell.

·         Richard Dean Anderson – hát van olyan lény a Földön, avagy akár a világegyetemben, aki ne akart volna kettő darab használt rágógumiból és egy miltonkapocsból egy kék színű bálamadzag segítségével halálos robbanó csapdát készíteni (vagy legalábbis az aléldozó nő szerepében jelen lenni, amikor ez megtörténik, s már attól elfolyni a murván, hogy véletlenül pont nálunk volt az a bizonyos bálamadzag)??? Ó, igen, MacGyverről beszélek, a magyarországi sufnituningisták hivatalos védőszentjéről, legyen szó kerti csap javításáról hegesztőpisztollyal egy kerekes sámlin guggolva, vagy egy dobozos sör tehergépjárművel történő kibontásáról akár. Generációk életét határozta meg eztán, hogy minden apró szart el kellett rakni, „mert majd jó lesz még valamire, anyjuk, a mekgájvör is megmondta, nézd csak meg”(ebben benne van az a ki nem mondott vágyakozás, hogy közben minden nőt megdöntött, vagy legalábbis ezt sugalmazták és nem kellett beérnie egyetlen hajhálós hárpiával), így aztán gyűlik a sufniban a bizbaszhalom, aminek a feléről nem is tudjuk, hogy micsoda, törött második világháborús kabátgomb, meteoritdarab, megkövesedett légyvállról indítható rakéta, és szökőévente egyszer valami tényleg felhasználható lenne belőle, de nem találjuk meg a kupi alatt; míg MacGyver mindig azt kapja elő, amire épp szüksége van, ez egy speciális szuperképesség, körbenézni és pont észrevenni egy kis borkősavat egy töküres szobában. Egy ilyen lehetőséget kihagyni az Expendables-ből, nem is értem. Valaki, aki mindent megszerel és robbant és megjavít és kitalál és és és….. Stallone és kis csapata nyilvánvalóan féltékeny volt, ennyi az egész. Bár játszhatná a rosszfiút és lehetne egy epikus kémikus-küzdelme a végén Dolph Lundgrennel, melynek keretében időre ezüst-nitrátot állítanának elő, de Dolph-unk suttyomban királyvizet is készítene és azzal öntené le az álnok Richardot, aki – pályafutása során először – nem lenne erre felkészülve.

·         David Hasselhoff – hahaha, csak nem gondoltátok, hogy kihagyom???? A sztárt, aki egymaga ledöntötte a berlini falat karácsonyfa-, illetve a később erről forgatott klipben már sasos-szegecses kabátban és irdatlan kígyós övvel, amely előrevetíti az Anakonda 3 című remekművet, amely előrevetíti a Piranha 3DD-t, tejóég. Már ez a teljesítménye is elég lenne, ámde még arra is volt ideje, hogy a Knight Rider és a Baywatch sorozatokban is tündököljön, lehetne a főgonosz szexuális szadista pajtása például, ő is mindenkit megdöntött, akit csak lehetett, annyi lenne a változás, hogy itt olyanokat is megdöntene, akiket nem lehetne és a rendezői változatban még benne lévő bőrtangás jelenetben csillogtathatná lábacskáit, szerintem az összes baywatch-os lány emiatt csináltatta meg a mellét egyébként, tudták, hogy ilyen lábak mellett esélyük sincs, de valamivel ki kell tűnni, és lassítva futottak, hogy kitöltsék a műsoridőt.

(Mellékszál, de létezik egy olyan szuperhős-ellenség, doktorvalaki, mostmegnemmondom, akinek a karakterlapja szerint a foglalkozása szexuális szadista, szóval bevallom, innen nyúltam az ötletet. Jó kis foglalkozás. Ki alkalmazhatja? Vagy egyéni vállalkozó? Plusz beszédes, hogy doktor, vajon orvosdoktor? Mert akkor értem. Az Órakirály – ilyen is van, igennnnnnnnnn – szuperképessége pedig az, hogy autista, bár ez már nem tartozik ide. Hű, hogy keveredek vissza a témámhoz? Egy huszárvágással. Ezek voltak a Zs-kategóriás szuperhősök. :D )

·         Bolo Yeung – bár akadnak utánzói, senki sem tudja úgy mozgatni brutális mellizmait, mint ő. Erről nyilvánvalóan mindenkinek beugrik, Véres játék és Dupla dinamit, szeretném látni azt az epikus mozdulatot a hozzá tartozó epikus arckifejezéssel egy jófiú-szerepben, elég hatásos lenne. Ámbár a jutub tanúsága szerint mégsem oly magas, mint hittem ifjoncan és naivan, nem baj, állíthatják emelvényre, úgyis a mellizom a lényeg, a lábára senki nem kíváncsi, arra ott van Dévidünk.

·         Cynthia Rothrock – magassarkúban karatéjozott, emberek!! Legalább egy tízperces főhajtást érdemel. Neki szánt szerep: a főgonosz nője; vajon meg merné-e ütni Stallone és baráti köre? Illetve látok lehetőséget a magassarkúba beépíthető változatos fegyverek felvonultatásában is.

Így átgondolva érdemes lenne őket egy külön filmre összehívni és meggyőzni az Asylum stúdiót, hogy The Consumables címen forgassanak filmet velük.

Új célom tehát ez, támogatásokat elfogadok, sőt igényelek.

Ugyanitt fejőgépet vennék. :D