Csúszómászó csemegék a csatornából

 Kedveskéim!

Tudom, sokak irigykedését váltja ki a tény, hogy mindösszesen 100 Ft befektetésével sikerült szert tennem életem egyik legnagyszerűbb filmélményére, ez pedig nem más, mint a Boa vs. piton. Óhh, ha csak leírom ezeket a szavakat, kéjes borzongás fut végig bensőmön, és majdhogynem kétségbeejt a tény, hogy ez a műremek 2004 óta létezik, és én csak most fedeztem fel, elvesztegetve 8 teljes évet, azzal együtt, hogy tudatában vagyok: a nem túlzottan objektív imdb-n 2,9 ponton áll, míg a legunalmasabb film, amelyet valaha volt balszerencsém látni (kövezzetek meg, mert művészfilm, nem vagyok fogékony a kultúrára, ám legyen;  Jim Jarmusch 1995-ös Dead man-jéről van szó, én leírom és felvállalom; pusztán azért küzdöttem magam végig rajta, mert Johnny Depp  és őt szívesen nézem még egy patkányirtóreklámban is, remélve, hogy szükséges levetni a ruháit, de hibás ez a gondolat, a végére semmi nem maradt kis fejemben, és emlékeim szerint a ruháit is csak részben vette le) 7,6-on áll, hát hová tették az emberek a szemüket? Méltánytalan, kérem, ez a bánásmód, én simán adnék boáéknak egy 7-est a 87 percnyi tömény élvezetért. Mire is? Lássuk.

Már a borító is sokat ígér, a két legrandábban megrajzolt állat vicsorít egymásra, amit csak sikerült eddig létrehozni bármiféle tesztelés alatt álló grafikai programmal, letaszítva trónjáról a Sharktopust és kedvenceinket, a Sígyöst; és nincsen magyar szinkron, senki nem vállalta, hogy ezzel roncsolja önéletrajzát, van viszont felirat 22 nyelven, az már igen, köztük hindi és izlandi, de mivel mindez magyarul van ráírva, nem érzem, hogy jól lőtték be a célcsoportot, mindegy, eredetiben egyébként sokkal viccesebb, törődjünk bele.

Aztamindenit, ez a film Columbiás!!!  Az első sokk.

Vááá, az első másodpercben azzal indítanak, hogy fentről ledobnak egy terepjárót, illetve úgy tűnik, de akkor is, miféle esemény, és megkapjuk a borítón beígért helikoptert is, amelynek valószínűleg nem lesz több szerepe, és a két állat egy másodpercet nem lesz az ábrázolt városi környezetben, fogadjuk el, kis költségvetés, városra nem futotta, csak mezőre és alufóliacsövekre, aminek megvan a maga bája, természetesen, mint ahogy a kilencvenes éveknek is megvolt, de azért jobb elkerülni.

Egy igen szórakoztató húzás 1:25-től: két pankrátor küzd, egyiküket Boának, ellenfelét Pitonnak hívják, intellektuális humor, ezt már szeretem, fetrengtem rajta vagy 10 percet, bár mindez jelentheti azt is, hogy alacsony az ingerküszöböm, eközben mutatnak egy óriáskamiont, melynek csukott ajtaját valamely előttem ismeretlen okból kukásmellényes férfiak nyomják nem túl meggyőzően, fekvőtámaszoznak talán,  elenyésző sikerrel, satnyák maradnak mindhalálig (ez relatív hamar bekövetkezik, talán ezért is nem adnak bele mindent?), egy fülbevalós elhasznált táncdalénekes felügyelete alatt, aki mellesleg dohányzik, mert annyira menő, szó nincs rá, a neve is Ramon, ő fel nem venne kukásmellényt soha és eközben elhangzik a „Royal Reptile Rumble” kifejezés a meccsen, aaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh, a tökéletes zenekarnév. 1:53, megjelenik a bunyóra érkező főhős1, aki nem más, mint egy kissé lecsúszott Tom Cruise-klón, erre ügyeltek a készítők, hogy mindenki hasonlítson valami sztárra, köszönet érte, nem lehetett könnyű meló. Na, jönnek már a küzdők, semmi fontossággal nem bírnak a további történet szempontjából amúgy, Piton leggingben és kívülre felvett zöld bugyikában nyomul, maszkban, rosszul megrajzolt zöld célkereszttel a hasán, a menőségfaktor már  az egekben, pedig még csak 2:27, hátmileszmégitt, már a fülünkön folyik ki a tesztoszteron, Boa meg pirosban, de egyébként ugyanaz, mint Pitonpajtás, leszámítva, hogy akkora orra van, mint egy strucckölyök, szopóálarca sem takarhatja el. Ok, érdektelen verekvés, 3:37-nél csodálatos öblös fémlavórban visszahangzó hányáshanggal, annyira meglepődtem, hogy többször vissza kellett tekernem, plusz Klónka körbemutogatása minden szögből, ennek van némi dicsekvés-felhangja, látjátok, milyen életrevaló hasonmást találtunk.

A történet dióhéjban, hogy értsük: Tommyfiú rendelt egy kígyót, hogy gazdag barátaival arra vadászhasson, azt pakolta be Ramon és baráti köre a kamionba. Nnnna. Micsoda hitelesség, erős a késztetés, hogy házassági ajánlatokkal zaklassam a forgatókönyvírókat, akár férfiak, akár nem.

Szaladunk tova, „blúbaten”, mondja Ramon sokszor (minden alkalommal rosszabbul, mint előzőleg), na ő se általános óta tanul angolul, és a veszélyesen rosszul meganimált fertelmes polipcsápnak látszó kígyó szabad a 7. perc előtt, nem tudom, miért engedünk minden jöttmentet grafikusmeló közelébe, miért nem pucolnak inkább telefonkagylót vagy locsolnak pálmafát a Nagykörúton vagy csak üljenek össze és találják ki, mely filmből ismerős nekem a zene 7:39-nél, huhh, mire ezt leírom, mindenki meghal, a veszedelmes zállat pedig elfutik, a dinamit sem ártalmas az egészségére.

8:47, egyik kedvenc jelenetem: magánrepülőn (amelyben kitömött állatfejek vannak bévül, szükséges felszerelés) Cruise2 és nője, a férfi szivarzik, a nő meg elmegy fürdeni egy akkora kádban mintegy másfélszobás panellakás, itt meztelenkedik egyet, hurrá, hurrá, láthatjuk, hogy van egy iszonyúan béna kígyós tetoválás a hátán, vajon valódi-e  vagy csak felfestés, a jóég tudja, kicsit bosszant ilyenkor, hogy ezt tőlem is megkérdezik állandóan, de mindegy, e momentum nagy jelentőséggel bír a továbbiakban; ok, indokolatlan lassítások és mellközelik,a  Dredd bíróban nyilván innen nyúlták az epikusan sodródó vízcseppeket, és ekkor…  bemegy a lányhoz egy kígyó!!! Áááá. Honnan jön? És miért? Áthajították a Kígyók a fedélzeten második részéből? Mi ez? Mi ez? A lány persze azt teszi, ami ilyenkor helyénvaló, azon pucéran kipattan a kádból és a kígyót Tom2-vel való heveny ordítozás közben az ágyra hajítja, a kígyó gumiállat-csippanást hallat és békésen hever tovább. Úgy is van! Majd szép míves nyelven közlik egymással, hogy szarok, arra is fény derül, hogy a lány utálja a kígyókat. Hadd gratuláljak, pont jól passzol ez a kijelentés a hátán látható förmedvényhez, vagy pont azért csináltatta rondára, mert utálja őket? Vagy nem is tudja, hogy ott van? Vagy erőszakkal tetoválta rá valami mutáns bűnöző? Megannyi gyötrő kérdés, és válasz nem érkezik.

Ugorjunk tova.

Valamilyen ügynök érkezik a dinamitrobbantódás helyszínére (Megfigyeltétek, Kedveskék, hogy a titkosügynökök lépten-nyomon, széltében-hosszában azt üvöltik, hogy „Titkosügynök vagyok”, rögvest megszüntetve ezzel a „titkos” mivoltukat, hacsak nem mennek vissza a helyszínre és gyilkolnak meg minden szem-és fültanút?! Kitérő vége.), akit A Ravasz, az Agy és két füstölgő puskacsőből klónoztak ide (megmondtam! megmondtam!) hanyagul, megtudhatjuk, hogy a kígyó átharapja az acéltot és lenyeli, plusz ösztönös vonzódást érez a vízművek és dolgozói iránt, a lelassult Brendan Fraserre emlékeztető seriff arccal beleesik az egyik holttestbe a Carrie Fisher és egy orosz balerina keverékére hasonlítani igyekvő ügynöknő előtt, itt van némi remek szöveg: „Tegye le a bizonyítékot!” illetve „Törölje meg az arcát. Az állán van egy darab máj.”

Értelmetlen jelenet bikinis lányokkal, itt kapcsolódik be a történetbe a delfinkutatónő vagy mi a szar, mert az fontos, hogy legyen egy ilyen kéznél, ha randa kígyók özönlik el a vízvezetéket, 19:25-nél egy pólószétszakítással, túlleng a menőségmérő és 200 a tesztoszteronszint, sokat ront viszont, hogy a tépőfiúnak festett szőke, hátul hosszú haja van, enyhén ondolálva, kísért a kilencvenes évek, úúú, de az a bikanyak, és napszemüveggel takarja ritka értelmes nézését,de amikor lekerül, meglátjuk, hogy nem más ő, mint az elhízott George Clooney, aztaaaa, jelez a sztárfaktormérő.

Eltelt 23 perc és csak most lép be egy hüllőkutató, micsoda hozzáállás, ámde nyilvánvalóan megvan a szerelmi szál, köszönjük az erőfeszítéseket, mindemellett kifundálják, hogy egy kütyükkel felszerelt, további kígyókkal táplálkozó, mindeközben antitesteket előállító multifunkcionális másik kígyót eresztenek az előző nyomába, és ezek a diplomás krém, ezért kár volt fizetni az iskolákat, vettek voltak inkább vattacukrot abból a pénzből. Kedvenc mondatom: ”Szeretném az Ön boáját bevetni.”, mindenki gondoljon, amit akar, de egyértelmű, hogy én mire asszociáltam, fogom is alkalmazni ezt az idézetet valós élethelyzetben, vajon ki lesz a szerencsés alany?

Aaaa, 27:11, a legkedvencebb kedvenc jelenetem, érkezik a vadásztársaság, itt legalább három alkalommal halálos szerelembe estem végleg, és ki kell kapcsolni a férfiasságmérőt, mert ennyit már nem bír el, amerikai zászlós terepjáró, aligátorbőr csizma, lila zakó és alulról svenkelt bácsi, pont a zsánerem, ráadásul Texnek hívják, szóhoz sem jutok, aztán piros sportkocsi, tipikus agyhalott férfimodellel, lassítva filmezik profilból és a pólóját fújja a bérelt szél, napszemüvegén megcsillannak az autóskesztyűje szegecseiről visszaverődő fénynyalábok, ok, egy érdektelen páros következik, legalább kicsit tudok pihenni, aztazúristenit, terepruhára felvett narancssárga mellényben hódítanak, hát mégis hova készültek ezek, esőerdőbe narancsot szüretelni, és végül…gyalog a mezőn keresztül… Férfiállat, aki mestervadász!!!! (komolyan!)…az azt jelenti, hogy mestereket vadászik, ne legyenek kétségeink…és nem pofázik…és morcos… és íjjal közlekedik…és bőrmellénye kileng,  hatalmas medvetalp-tetoválás van a mellkasán…és…és…és….

Ha megbocsájtotok, ezt a részt egy párszor visszatekerném. Addig cigarettaszünet.

Csak vicceltem. :)

Ok, egy csomó érdektelen dolog, ami azon az elgondoláson alapul, hogy „tegyünk-úgy-mintha-színészek-lennénk-hátha-akkor-senkit-nem-háborít-fel-hogy-mennyi-pénzt-kaptunk”, majd 3 után megtekinthetjük, hogy a legkisebb erőfeszítéseket sem tették arra, hogy a kígyófajzat testének legalább csak a környezethez 10 %-ban idomuló fény-árny hatásai legyenek.

De mielőtt komolyan felbosszantanám magam, kárpótolnak egy hihetetlen jelenettel 35:02-től, köszönöm, hogy részese lehettem, mint a Dévidhasszelhoff-életérzésnek,  merthogy mi folyik itt, kéremszépen, egy kocsiban szeretkezni óhajtó, béna ifjú pár, a csaj kiköpött Novodomszky Éva parókában, lebutítva, Nevenincsfiú (Bár 35:33-nál egyetlen pillanatra van némi Kovács András Péter-fílingje, ha már itt tartunk) pedig nyilvánvalóan Ramon hullájáról nyúlta fülkarikáit és Lesternek hívatja a hímtagját, szerintem a Fester jobb lenne (ok, nem volt túl nagy poén, de nekem tetszett), szerencsére ezután rögvest piton által elhalálozik, ami Évának nem tűnik fel (nem kárhoztathatjuk ezért), majd a perverz állat, úúúhh, ezt inkább le se írom, mindenki tekintse meg, eufemizálva annyit mondhatok, hogy örüljünk, mert Éva boldogan válik vacsorává… Ki találta ezt ki? Ki engedte meg? Hogy vették rá Novodomszky Évát? És miért nincs bekorhatárazva ez a film? :)

Újabb időhúzó jelenet a kígyó implantbeültetési műtétjéről, ne tévesszen meg minket, Kedveskék, ez a szakszó, nem szilikonmellekről van szó, hanem megfigyelőkamerákról, felemelő érzés.

Ááááá, vadászós jelenet! Izgalom! Vér! Szenvedés! Terepruha alól kilógó csipkemelltartó! Fegyverek! Indokolatlan ásványvíz reklámsnitt! Polc az erdőben! Gyülemlő katonák! 46. percben elengedett másik kígyó! (Ideje volt, hisz elvileg erről szól a film.)

Innentől kezdve a film összes, még nem halott szereplője a vízvezeték-alagutakban tart barátságos pikniket és hatékonyan igyekeznek elkerülni illetve leölni egymást, csupa izgalom, kivonult egy teljes hadosztály, tankokkal és miegyéb, de a kígyók után már valamiért csak nettó négy darab szerencsétlen párát küldenek le. A tanulság: a vízvezeték káros az egészségre és a macsóságfaktort is roncsolja erőst (mivel életemértelmemestervadászom elég méltatlan arckifejezéssel távozik az élők sorából. Neki nem kellett volna meghalnia! Sztrájkolni fogok!). Ugyanígy a diszkóklubok, amit én már régóta mondogatok. Vajon ki marad életben? Vajon leölik-e végül az ártalmas bestéket? Vajon lesz-e folytatás? Vajon maradnak-e barátaim ezek után?

Kedvenc biológiai állításom: a kígyó teherbe esett (vagy minek mondják kígyóul) attól, hogy megevett más kígyókat. Hoppá.

Ezzel a magvas gondolattal búcsúzom, Kedveskék!

Nézzétek meg és mindig igyatok egy felest, akárhányszor feltűnik egy sztárhasonmás.

Egyébként személy szerint én nagyon szeretnék látni egy Hiperboa vs. Gigahomokcápa vs. Vérkoala vs. Mutánsszöcske filmet. Győzzön a talpraesettebb!