Kedveskék!
Ímhol egy csudálatos történet bolondos ifjúságomból, mikor még bírtam az alkoholt, ámde roncsoló hatását többnapos tesztekkel igazoltam. Csak saját felelősségre fogyasztható, ez már felnőtt pite...:) (Sz. N. után szabadon és némileg jobb stílusban....)
I.
Gondolom, már mindannyian
ébredtetek jéghideg, de egyébként valamiféle undok nyálkával borított kövön
fekve, némi idegesítő és nem beazonosítható
surrogásra a külvilágból vagy talán a fejetekből;
az eszmélés pillanatától kezdve abban reménykedve, hogy nem a saját, random testnyílásaitokból
származó bármiféle végterméketekben hevertek. Nem?
Nahát, pedig
felülmúlhatatlan élmény. (Magasan veri a „jajj, felszedtem egy 15 éves, ijesztő fiút kávbojkalapban és nem tudom lerázni többé, miközben
21 éves vagyok és néznek a barátnőim”
– élményt.) (Aki nem próbálta, feltétlenül tegye meg, bár javasolnám, hogy előszörre csak szigorúan ellenőrzött keretek között. A kávbojkalapos kisfiúkat pedig
még úgy sem. Az már haladó szint.)
Nos, meglepő, de nekem ez meghatározó élményem az elmúlt x évből. (Más - szintén korhatáros - élmények mellett.)
Mikor kicsit sikerült
feltisztulnom (talán 5 perc, talán 5 óra múlva), az első rettegésem helyét egy teljesen másfajta, ámde annál
jogosabb félelem vette át. Az egy dolog ugyanis, hogy a saját hányásodban vagy
anyagcseretermékedben sikerül kellemdúsan dagonyázni, de az már egész másfajta szintje a
létezésnek, amikor ráébredsz: könnyedén lehet másvalakié is.
Ekkor felugranál, de
egyrészt – az állapotodból kifolyólag – még tétova moccanásról sem lehet szó,
maximum egy halk nyögéssel kombinált horkantásra futja, másrészt meg úgyis mindegy,
hiszen valószínűsíthetően jó képességű öltözéked csurig szippantotta magát. (Itt határozod el, hogy hátralévő nyilvánvalóan kevés évedben csakis lakk cuccokat fogsz hordani, a kedvező tisztíthatósági tulajdonságok okán. Nem hinnénk, de aztán ténylegesen bekövetkezik.)
Életfelfogásom pedig, hogy
igyekszem ignorálni a 30 napon túl gyógyuló problémákat. Bár ehhez tesztelni
kellene, hogy ha 31 napig feküdnék, vajon öntisztulnék-e. Hasalsz hát tovább,
és szívedben nem dalolnak madarak, a padló intenzíven forog és dobálja magát,
nem növelve komfortérzetedet, viszont állandósítva azt a csalfa érzületet, hogy
záros határidőn belül te magad fogod gyarapítani a testedet lágyan
körbeölelő
tenger ringatózó hullámait.
Szünet következik.
A tér-idő kontinuum nem annyira szabadon választott pontján
ismét eszmélsz egyet (lehet, hogy közben évek teltek el és te a padló szerves
részévé váltál, de semennyivel nem lettél tisztább, sőt) és – ahh, minő dőzs és boldogság, tested börtönéből szabadulva érzékelni kezded a külvilágot. Ebben csak
az első
másodpercekig leled örömöd. Mert
akkor…tompult agyad elkezdi feldolgozni, amit lát. Az én esetemben ez egy
irdatlan és legalább annyira szőrös férfifenék volt egy
piszoár előtt, szüntelen dallamos csobogással körítve.
Az első dolog, amit ilyenkor tehetsz, hogy behunyod a szemed
és megpróbálsz átjutni egy másik dimenzióba. A második, hogy ellenőrzöd a cipzáradat, hogy fel van – e húzva. Kezem
zsibbadt testem alá szorulva, ezt nem tudtam abszolválni, úgyhogy mondjuk, hogy
igen. Na, máris eggyel kevesebb probléma. Látjátok, feleim, minden csak
hozzáállás kérdése.
Mindazonáltal kifejezetten
igazságtalannak találtam, hogy más emberek delíriumban mindössze rózsaszín
elefántokat látnak, míg nekem, aki ifjonti vagyok és ártatlan külsejű (még akkor is, ha éppen
hányásban fekszem, mivel sikerül olyan benyomást keltenem, mintha egy különösen
rosszindulatú valaki helyezett volna oda); egy undok, rücskös fenék jut.
Felháborodásomba újra
kinyitom a szemem és erősen koncentrálok egy
kedves állat képére.
Egy játszi koalamedvével bőven kiegyeznék, még akkor is, ha rózsaszín…. De nem.
Továbbra is a fenék – nagy megkönnyebbülésemre már nadrágban. A hozzá tartozó
két láb simán átlép, meg sem próbál segíteni. (Utólag visszagondolva én sem
nyúltam volna magamhoz.
Vegyvédelmi ruhában sem.
Persze mindenki másképp bolond.)
Hé, öreg – mondom, bár
inkább csak nyünnyögöm rémisztően – nem tűnik fel, hogy egy lány heverészik a férfi WC kövén? Hát
nem. Megszokott látvány errefelé. Természetesen meglehet, hogy eme random állampolgár
szintén delíriumos rémlátomásnak vélt és titokban ő is szelíd színes élőlényekért
imádkozott.
És ekkor…egy fura szögben
heverő
láb észlelése új gondolatkezdeményeket
indít el bennem: lehet, hogy nem fekszem egyedül, hanem aktív részese vagyok
egy kecses csoportosulásnak.
Újabb sikertelen
cipzárellenőrzést követően
erősen gondolom, hogy kövön heverő egyedek nem birtokolják nadrágok nyitásához szükséges
tudásuk legjavát.
A tömény ködön át lassan
beúszik egy üveg bor képe, majd az azt követő néhány
abszint-spitzrum köré. Ez a legkevésbé sem tesz boldoggá. (Jelen állapotomban
nagyon kevés dolog tenne boldoggá egyébként. Az például igen, ha valaki megmondaná,
hogy van – e rajtam nadrág egyáltalán, mielőtt
beleőrülök a cipzárproblémába.)
Minek ittam bort? Sose
bírtam. Általánosságban véve szerényen pillogva utasítottam vissza a családunkban
rendszeres kínálások alakalmával, miközben orvul a pálinkára vetettem sanda pillantásokat,
melyek később érthetetlen módon átalakultak az üres poháraljakra
vetett szomorú pillantásokká.
Mi ebből a tanulság, kedves gyerekek? Igyatok sört, abban sok
a vitamin és pálinkát, mert az az égvilágon mindenfajta betegségre jó.
Nagyon remélem, hogy
tablettás bor volt, ha már úgyis kihánytam.
Eme nemes gondolattal
szétesni óhajtó fejemben megpróbálok evolválódni és megcélzom a két lábra
állást. Már négykézláb támaszkodom, hosszú évezredek folyományaként, amikor
megcsuszamlok egy ismeretlen eredetű miazmán,
majd szép ívben arcra zuhanok. De ó. Arcom nem a követ éri (reménykedvén, hogy egy orrtörés kissé magához térítene, bár meggondolván, nem lenne túl higiénikus...nem mintha eddig a legcsekélyebb mértékben közöm lett volna a fent említett témakörhöz, ekkortól eredeztethető beteges vonzódásom a magányos háziasszonyok kedvenc "d" betűs barátja, a Domestos irányába...), hanem egy rejtélyes 3. testet.
FOLYTATÁSA KÖVETKEZIK.....(igény szerint...:D )
Eszement libához illő módon annyit szeretnék mondani, hogy "oh my God"! -és most megyek sűrűn falba verni a fejem, ezen mondatom miatt :D
VálaszTörlésAmúgy körömrágva haladtam az olvasással, pont úgy izgultam érted mint egy Zs-film főszereplőjéért, erre nem derült ki a történet vége! Lerágom az össze körmöm a folytatásig :)
Azért azt elszpojlerezem, hogy életben maradok, minden megpróbáltatás ellenére...:) Én vagyok Brúkhogeeeen!
TörlésAzt látod valahogy sejtettem, hogy életben maradol! :) De köszönöm a spoliert-t! :)Hát nem is tudom, ha te vagy Brúkhogen akkor tudnod kell hátrafele futva cápa feromont -vagy mi frászt- permetezned! Ezt majd egy tengerparton egyszer elpróbáljuk. :D
VálaszTörlésAmúgy történeted nyomán újabb film ötlete ütött szöget a fejembe -aúúúúú- miszerint Domestosos fertőtlenítő kendő magányos életét megunva felcsap szuperhősnek. A történetet innentől sejtheted! :D
Hátmárhogyaviharba ne tudnék cápaferomont permetezni...:) Még éjjel, cikkcakkban hátrafele futva is....:D Ezt amúgy kipróbáltam a hétvégén, egyelőre permet nélkül, teljesen működőképes. :D
VálaszTörlés