Kedveskéim!
Már rögtön az elején meg kell jegyeznem (e kora hajnali órán,
villamosmegállóban várakozó undok ifjakat felzaklató Nancy Sinatra-s csizmában
elkövetett hazatérés után), hogy ez a bejegyzés Pej „Simon” Mihálynak
köszönhetően jöhetett létre, aki volt szíves olthatatlan rajongásának hangot
adni, s én botor módon kettő bejegyzést is ígértem neki a kedves bülbülszavaktól vakon (mely
fogadalmat nyilvánvalóan nem tudom teljesíteni, ó jaj) s józan
ítélőképességemet sutba dobva szép ívben, tehát a továbbiakban őt terheli az
összes felmerülő felelősség, mivel én jelen
pillanatban nem vagyok túlzottan beszámítható, midőn bensőmben némi alkohol és
koffeintabletta egyidejűleg dübörög, bal
lábfejemből egy váratlanul előugró asztallal lezajlott konfrontációt követően
takaros vércsermely csobog, s gyötört gyomromnak némi leves óriásbögréből történő
bevitelével illetve jegeces körtelé változó intenzitású elkortyolgatásával próbálok
vigaszt s enyhet nyújtani mindezidáig vajmi kevés sikerrel, a földön kuporogva
törökülésben, annak biztos tudatában,
hogy a nap, melyre épp virradok, nem csudás, s híján lesz mindenféle madárdalnak
és örömnek, s megvilágosodván helytelen munkamódszeremet illetően, mely valós
idejűvé emeli a blogírás folyamatát, ahelyett, hogy pontosan, szépen, ahogy a csillag megy az égen (kedvelt József
Attilánk szerint), előregyártanék pár szöveget, s unott arccal posztolnám azokat
vészhelyzet esetén. Kevéssé motivál továbbá, hogy még mindig a tegnap esti
hipergiga (nem Asylum, hanem tevőleges) patkánnyal való belvárosi találkozásom
hatása alatt vagyok, s minduntalan a hátam mögé kell tekintgetnem, mert surranó
léptek halk neszét vélem hallani közvetlen közelről, s felemészti energiámat,
hogy ne kezdjek el a csillárról lógva sikonyálni, miközben a holnapi-mai
munkanap réme is kísért. (Elképzelhető, hogy hibák is lesznek, ahh, mily szörnyű leírni.) Nos.
Szünet.
Korábbi konyhaművészeti remeklésem osztatlan sikere folytán
úgy döntöttem, hogy – vállalva a kockázatot, hogy egyre kevesebben fogják
elhinni, hogy néminemű kilengéseket leszámítva valóban tudok főzni - megosztom
veletek egy másik elképesztő főzés címén létrehozott műremekem hiteles
történetét. Nyilvánvaló, hogy ezek elszigetelt esetek, s kapcsolatuk a
valósággal pusztán a véletlen műve (ha nem számítjuk bele, hogy egy alkalommal
egy serpenyőnyi olaj hathatós segedelmével kis híján magamra – s kettő darab
vihogó tettestársamra - gyújtottam épp aktuális bérleményem); mi más bizonyíthatná
ezt ékesebben, mint a tény, hogy a saját magam ellen elkövetett gasztronómiai
merényletek ellenére még mindig életben vagyok, habár fellegként közeleg a bűvös 27. születésnap, mint olyan, tehát villámsebességgel létre kell hoznom valamiféle életművet, mégpedig a jelentősebb fajtából, mert gyanítom, hogy az utókor legalábbis kétkedve tekint majd A Véres Oldalas visszavág a wc-csésze irányából munkacímű képregénykezdeményemre..
Fabulánk azokban a bús emlékű időkben játszódik, mikoron
hősnőnk még rapszodikusan étkezett, mert a Sors kegyetlen rendelése folytán
időszakos rendszerességgel elszivárgott az adott hónapra felhasználható anyagi
eszközalapja, s előfordult, hogy bármily fertőtlenítés – és domesztoszszag -mániás
is volt, mégis vágyakozva fordult meg az utcán egy félig elfogyasztódott, majd
különös kegyetlenséggel egy félreeső kapualjban felejtődött hamburger után, de
nem volt elég gyors; így rákényszerült a kreativitás magasfokú alkalmazására a
mindennapi kenyerének előállítása során, tökélyre fejlesztve a különféle
készítmények fúziójának művészetét.
Aznap késő éjjel, tekintve ama nem elhanyagolható tényt,
hogy háztartásnak csak kis jóindulattal nevezhető életvezetési próbálkozásában
mindösszesen tej, rizs és egynémely maradványok voltak fellelhetőek, kiváló
helyzetfelismerő készségről téve tanúbizonyságot, tejberizzsel próbálkozott. Az
elejéig szépen eljutott, ám nem tudni, miféle kísértő, léha érzet hatására
felsejlett benne egy halovány emlékkép, mely szerint a fent említett remek
táplálék elkészítése közben nem szabad elfeledkezni életünk ízesítőjéről, a
sópajtásról. Nos, Kedveskéim, hogy ne érje szó a ház elejét, Zsuzsánk sózott
bőséggel, de jaj, ezzel rémisztő események láncolatát indította el, mert aztán
kóstolt, s arca torz fintorba rándult, hisz amelyet ő eledelébe főzött, nem javaslat
szerinti kis só volt, úgy ám, hanem SOK só – nagyjából egy kisebb falu
lerombolását követő rituális beszórást lehetővé tévő mennyiség - (bár jódozott, ha ez számít; hősnőnk zsenge gyermekkorában
ugyanis az orvosok nem kívánták elhinni, hogy nem pajzsmirigy-elégtelenség,
hanem a közepesen kevés bevitt kalória szinte azonnali lemozgásának okán éteri, vékony és áttetsző, s
eredménytelen vizsgálatok sorozata után a fent említett anyag koordinálatlan
bevitelére kényszerítették, mely élmény azóta is rémisztően, számos foggal mosolyog
rá a tudatalattiból), amelyet már nem lehet jóvátenni, de szívbéli Zsuzsánk itt
még próbálkozott. Először cukorral, majd még több cukorral, végezetül kóbor,
ismeretlen eredetű porcukorral, hasztalan, csupán cukorkészletének
megcsappanását idézte elő, ám édesítést célzó igyekezete nem járt sikerrel.
Botor módon hitte, hogy van innen tetszetős megoldás kifelé.
Ekkor – eszesen továbbgondolva a szituációt – elkezdett lelkesülten
mindenféle édes dolgot a tejberizsbe morzsolni eszelősen, amely teljességgel
elvesztette étel jellegét, s egyre inkább egy rémisztő, 5. dimenzióbeli
szörnyet kezdett formázni, mint oly sok minden más, mellyel kiskedvencünk
kapcsolatba kerül. A legrosszabb döntésnek a háztartási keksz beleaprítása
bizonyult, de Zsuzsánk hitte, hogy mindezek felszívják és rejtélyesen
átalakítják a sót (habár kémiafakttal terhelt múltjában soha szó nem esett még
csak hasonlóról sem, sóval kapcsolatos, könnyedén felidézhető ismerete a „sav
és lúg egymásra hatásakor só és víz keletkezik” alaptétemény, de neki ugyebár
pontosan ennek az inverzére lett volna szüksége a szorongattatások eme
emberpróbáló óráján); s amit alkot épp, az nem egy veszélyes vegyi-biológiai
fegyver, hanem emberi fogyasztásra alkalmas, ámbátor kissé alternatív
tejberizs; de sejthetjük, hogy gondolatkezdeménye gyenge lábakon állt még
önnönmaga számára is, mert ebben a fázisban kóstolni nemigen mert.
Ha itt abbahagyja, Kedveskék, még viszonylag emelt fővel
távozhat a színről balfenéken, de nem, ő nem az a típus, aki félmunkát végez,
ha idegen entitás létrehozása a kifejezett cél. Csalódottan konstatálta a kakaópor
hiányát is, amellyel megkoronázhatná művét, így hirtelen felindulásból instant kávéval
helyettesítette azt. A hatás frenetikus volt, Kedveskéim. A kávé, a tej és a
háztartási keksz expeditív reakcióba lépett, írmagját is megsemmisítve a
fogyaszthatóság gondolatának. Ezen a ponton hősnőnk már elég elkeseredett volt,
hogy ne érdekeljék a részletkérdések, és heroikusan helyet foglalt, hogy
vitaminokká és pajtásaikká alakítsa a világosbarna, szottyadó kekszdarabokat
eregető, tudatra ébredő, kackiás ételkölteményt, a tetején egy darab kecses
sárga gumimedvével. Nettó három falat után azonban rádöbbent, hogy ámbátor nagy
erőfeszítések árán még felül tudna emelkedni vacsorájának küllemén, de a sóskávéskekszes
utolérhetetlen ízkombinációt soha nem sikerül legyőznie végérvényesen, s mivel
összes alapanyagát egy semmilyen sikerrel nem kecsegtető étekbe fektette
helytelenül, aznap este fél zacskó szerencsésen, bár érthetetlen módon
megmenekült főtt rizst vacsorázott.
A kegyetlen Végzet iróniája, hogy ez volt életének első (s
mindezidáig utolsó is egyben) olyan tejberizse, amely nem kozmált oda.
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése